Mildred

Snap ik niet:

Een beetje presentator doet toch z’n best om ook eens in DWDD te komen, tegenwoordig.
Dus als je zoiets saais als het Nederlands Kampioenschap marathonschaatsen op de Oostenrijkse Weissensee moet verslaan voor televisie, begin je met de beelden van de vrouwen vlak voor de start. Het is bitter koud en de dames zijn uitgerust met skibrillen en wat ik ken als bivakmutsen (van die gezichtsbedekkers die ook zo geliefd zijn bij overvallers) en dan zeg je: “de vrouwen met hun schaatsboerka’s …”.

Helaas laat de man hiermee zijn onnozelheid horen. Een boerka bedekt ook het gezicht; een chador laat het gezicht vrij. Geen van beide lijken op een bivak-/schaats-/skimuts.

Had maar gewoon gezegd dat de mutsen gingen schaatsen. Of klinkt dat misschien vrouw-onvriendelijk; nog erger dan schaatsboerka’s.

Met de klok mee, vanaf linksboven: hijab, niqaab, boerka en chador. Foto AFP

Jong geleerd, is oud gedaan, en goed voorbeeld doet goed volgen. Twee van die gevestigde gezegdes, die o zo waar zijn.

Als je dan ziet, dat een moeder met een kindje voorop de fiets en een ukkie op een eigen fietsje ernaast, op de fietststrook fietst, afstapt bij de zebra, wacht tot het verkeer stopt en lopend oversteekt, denk je “goed zo”. Dat ze vervolgens aan de overkant, op de stoep, weer opstapt en met de kleine in haar kielzog over het trottoir verder fietst, doet alle goede gedachten meteen weer verdwijnen.

Of die vader, die met een kleine achterop door het voetgangersgebied fietst. Mijn opmerking dat het hier geen fietspad is, wordt beantwoord met “bemoei je met je eigen zaken”. Goed gedaan, pa!

En dan dat gezin, dat op zondag wil varen. Twee ouders, twee jonge kinderen. Ze rijden met de auto over het fietspad, parkeren de auto op een groenstrook naast het voetpad, vernielen de oeverplanten door de boot over een zeil te water te laten, op een plaats die daarvoor niet bestemd is, en antwoorden op de opmerking dat ze een trits overtredingen begaan, met “wat weet jij daar van”. Tja, regels zijn voor andere mensen, zullen de koters geleerd hebben.

Maar wat moet een kind nou met “ga jij maar op de stoep fietsen”, door een moeder met boodschappen, die de kleine slingeraar op zijn peuterfietsje kennelijk buiten de het echte verkeer wil houden.

Wel leuk was de kleine die bij de vleeswaren afdeling van de supermarkt een plakje worst kreeg.
Moeder: “wat zeg je dan”;  kind: “mag ik er nog één?”

Wie bezorgt mij

1. een ontblisteraar (om blisterverpakkingen te openen zonder mijn vingers te beschadigen)
2. een herrieslot op brommers (om bij het overschrijden van een aanvaardbaar geluidsniveau de benzinetoevoer af te sluiten)
3. een nononsensetransformator (om alle flauwekul op de radio te vervangen door mooie muziek)
4. een hé-kijk-uit-je-doppen-alarm op [hoofd]telefoons (om bellende, mailende, chattende, sms-ende, mp3-ende, twitterende, youtubende  zombies te wijzen op de nabijheid van een mens)
5. een voetgangersairbag (om de botsingen met hierboven vermelde personen te verzachten)
6. een repetitorextractor (om herhalingen in eindeloze verhalen te vervangen door “dat heb je al gezegd”
7. een callcenterdecoder (om in plaats van ‘geen-nummer’ vermelding op de telefoon te laten zien welk callcenter belt en waarvoor)
8. een telefoonwaarheidsfilter (om het waarheidsgehalte van telefonische aanbiedingen te meten)
9. een hondenpoepsensor voor mijn schoenen (om een akoestisch of licht-signaal te geven als ik dreig mijn voet in een drol te zetten)
10. een scooterbegrenzer (om in drukke winkelstraten het aantal scoot-mobiels af te stemmen op de hoeveelheid voetgangers)
11. een rollerskatespijkermat (om mensen op die dingen uit de supermarkt te houden)
12. een supermarktmuntjesverklikker (om te voorkomen dat ik 50ct betaal voor een winkelwagentje waar een waardeloos schijfje in zit)
13. een parkeeraanrijdingcamera (om automatisch een foto te maken van het nummerbord van de auto die de mijne op een parkeerplaats beschadigt (zonder dat de eigenaar een briefje achterlaat)
14. een opberggeheugen (om mij te vertellen waar ik iets moet opbergen zodat ik het later weer kan terugvinden)
15. een brievenbuskrantenverklikker (om me te waarschuwen dat de krant er is, maar die ook automatisch de bezorgdienst belt als de krant niet is bezorgd)
16. een claxonnachtslot (om feestvierende bezoekers te beletten bij vertrek na middernacht claxonerend de straat uit te rijden)

…………wordt vervolgd (denk ik, maar misschien moet er eerst een “dat-heb-je-beloofd” herinnerings-systeem komen).

Tips voor allochtonen om in te burgeren:

• dring voor bij de kassa
• steek over naast de zebra
• of steek op de zebra over bij rood licht
• rijdt zonder licht op de fiets
• steek je hand niet uit
• laat de winkeldeur altijd los, ook als er iemand achter je loopt
• loop luid bellend door de stad en kijk vooral niet waar je loopt
• fiets in het voetgangersgebied
• spreek iedereen aan met hé, jij en joh
• gooi blikjes en papier op straat
• schuif op een terras 10 stoelen om 1 tafeltje en ga er in een ruime kring zitten
• gebruik nog tenminste 5 stoelen om jassen en tassen op te leggen
• zet de getto-blaster in het midden
• bestel zo weinig mogelijk
• geef geen fooi
• ga in de bus of trein aan het gangpad zitten, leg je voeten op de stoel tegenover je en je spullen naast je
• rijd met je brommer op het voetpad
• leer “nou en?”, “hoezo?” en “wat?” accentloos uit te spreken en gebruik het te pas en te onpas

En je zult spoedig niet meer van een autochtoon te onderscheiden zijn!

U denkt dat u ongestoord oud kan worden?

Het is gelukkig niet zo erg als het lijkt:

de eerste president die wordt dood geknuffeld!

Wordt het niet eens tijd dat we de verschillende groepen mede-landers leren met elkaar te integreren?

Nieuwe Nederlanders moeten een integratiecursus doen, om zich, o.a., de Nederlandse taal en cultuur eigen te maken. Hun eigen cultuur blijft echter bestaan (want “met de paplepel ingegoten”, en al die culturen kunnen vaak niet met elkaar overweg. Want als jij geen koe eet, en je buurman geen varken, het koosjer, halal of vegetarisch moet zijn, eieren, uien of vissen niet mogen, er wel of niet alcohol wordt gedronken, vrijdag, zaterdag of zondag de rustdag is, dan kun je tegen de klippen op integreren, maar zul je niet gauw bij elkaar aan de stamppot zitten.

En zolang Antillianen en Marokkanen elkaar naar de strot vliegen, Joden en Arabieren elkaar beschieten, katholieken en protestanten niet door een deur kunnen, zwart en wit zich ook zo gedragen, homo en hetero elkaar met achterdocht bekijken, oud en jong  nooit even oud zullen zijn, dom en slim niet met elkaar kunnen praten, arm en rijk niet naast elkaar wonen, conservatieven en progressieven niet vandaag maar gisteren en morgen leven, communisten en democraten allemaal gelijk hebben, valt er niets te integreren, alleen te tolereren. En zelfs dat lijkt niet meer te lukken.

We zijn gewoon gedesintegreerd.