Mildred

Snap ik niet:

Als je dit ziet in de bonusfolder van Albert Heijn, wat denk je dan?

Zoekplaatje:

Het mut toch niet gekker worden. Zolang als ik me kan herinneren (en dat is al een tijdje), waren er prodoekten van Dr. Oetker. Gewoon “oetker” op z’n Nederlands.
Maar de dokter heeft besloten dat ze eigenlijk Duits zijn, en does “Utker” muten heten. (citaat website: De producten van Dr. Oetker zijn sinds 1917 verkrijgbaar in Nederland)
Daar zie ik toch het noet niet van in. Zal wel een bul pun kosten en is welhaast gedumd te misloekken, zoals zoveel oude merken hebben ervaren.

En waarom? Zie hun website.

Wie bezorgt mij

1. een ontblisteraar (om blisterverpakkingen te openen zonder mijn vingers te beschadigen)
2. een herrieslot op brommers (om bij het overschrijden van een aanvaardbaar geluidsniveau de benzinetoevoer af te sluiten)
3. een nononsensetransformator (om alle flauwekul op de radio te vervangen door mooie muziek)
4. een hé-kijk-uit-je-doppen-alarm op [hoofd]telefoons (om bellende, mailende, chattende, sms-ende, mp3-ende, twitterende, youtubende  zombies te wijzen op de nabijheid van een mens)
5. een voetgangersairbag (om de botsingen met hierboven vermelde personen te verzachten)
6. een repetitorextractor (om herhalingen in eindeloze verhalen te vervangen door “dat heb je al gezegd”
7. een callcenterdecoder (om in plaats van ‘geen-nummer’ vermelding op de telefoon te laten zien welk callcenter belt en waarvoor)
8. een telefoonwaarheidsfilter (om het waarheidsgehalte van telefonische aanbiedingen te meten)
9. een hondenpoepsensor voor mijn schoenen (om een akoestisch of licht-signaal te geven als ik dreig mijn voet in een drol te zetten)
10. een scooterbegrenzer (om in drukke winkelstraten het aantal scoot-mobiels af te stemmen op de hoeveelheid voetgangers)
11. een rollerskatespijkermat (om mensen op die dingen uit de supermarkt te houden)
12. een supermarktmuntjesverklikker (om te voorkomen dat ik 50ct betaal voor een winkelwagentje waar een waardeloos schijfje in zit)
13. een parkeeraanrijdingcamera (om automatisch een foto te maken van het nummerbord van de auto die de mijne op een parkeerplaats beschadigt (zonder dat de eigenaar een briefje achterlaat)
14. een opberggeheugen (om mij te vertellen waar ik iets moet opbergen zodat ik het later weer kan terugvinden)
15. een brievenbuskrantenverklikker (om me te waarschuwen dat de krant er is, maar die ook automatisch de bezorgdienst belt als de krant niet is bezorgd)
16. een claxonnachtslot (om feestvierende bezoekers te beletten bij vertrek na middernacht claxonerend de straat uit te rijden)

…………wordt vervolgd (denk ik, maar misschien moet er eerst een “dat-heb-je-beloofd” herinnerings-systeem komen).

Ik was altijd de mening toegedaan dat het weer bij de natuur hoort. Een groot samenspel van zon, maan,  atmosfeer, dat ons klimaat en de bijbehorende natuur bepaalt.

Maar dat is niet zo. Volgens de krant. Het weer staat los van de natuur. Natuur als in bloemetjes en bijtjes, boompjes en beestjes. En wanneer het klimaat ons een beetje ander weer geeft dan we volgens de statistieken (langjarig gemiddelde) zouden moeten hebben, is de natuur van slag. Kennelijk.

Nou, volgens mij past die natuur waar zij het over hebben zich gewoon aan aan het weer van dat moment. Dus: vroeg warm, vroeg bloeien.

Om niet “van slag” te zijn, dient de natuur zich te gedragen volgens een door statistici berekend  schema. Althans, zo interpreteert de krant alle opmerkingen en waarnemingen op natuurbericht.nl.
Dat zit in hun natuur. Ik vraag me af wie hier van slag is!

Het is me toch niet duidelijk wat die man nou verkeerd deed.

‘t Moet toch niet gekker worden:

ik zoek een “De Goede” in de electronische telefoongids (op internet dus), in Voorschoten;

krijg ik 2x De Best, 1x Best, 1x Beter Horen en 1x Broodje Beter Belegd als resultaat.
[echt waar, probeer zelf maar]

Nee, dan woont Paul Goede in Best beter.

Je hebt dames-fietsen en heren-fietsen.

En ik snap echt niet waarom. 100 jaar geleden, oké, toen hadden de dames lange rokken en werden de stevige frames gesloopt om de fiets voor vrouwen bruikbaar te maken. Zie het leuke artikel op FEM Business.

Maar we leven in 2009. Waarom vinden vrouwen het geen probleem om op een herenfiets te rijden, maar weigert de Nederlandse man om op een damesfiets te stappen. Niet macho genoeg? Als ik zie hoeveel mannen van elke, maar vooral oudere, leeftijd, problemen hebben met het opstappen, en met het snel afstappen in het onrustige verkeer, en dat jongetjes  op fietsen die op de groei zijn gekocht, zich bijna moeten laten vallen om van hun fiets af te komen, wil het er bij mij niet in dat ze zo’n fiets hebben voor hun gemak.
Er wordt ons maar steeds voor gehouden dat we goede schoenen moeten dragen om gezond op te lopen, maar een fiets met een comfortabele, veilige, lage instap voor iedereen, promoten we (nog) niet.

Fietsland Nederland: stel een voorbeeld!

Je hebt tegenwoordig sokken voor de linker- en de rechtervoet. Voor de simpele mens ook nog aangeduid met een L en een R, meestal op het stuk waar je tenen zitten.

Nu heeft een gemiddeld mens niet twee dezelfde voeten. Behalve een linker en een rechter ( ),  is de ene voet meestal wat groter dan de andere. Als dat je rechtervoet is, slijt je rechtersok wat sneller dan je linker.

Vroeger had je gewoon een baal dezelfde sokken, die gemiddeld allemaal even snel sleten. Nu blijf je zitten met een la vol linkersokken.

En een linkersok aan je rechtervoet doen, zit niet lekker, want ze zijn echt gemaakt voor een linkervoet.